Anarcotrafico

Mi polola es árabe, mi socio es judío.
Hace más de dos años cuando lleve a mi polola a la casa de mi abuela y habían muchos parientes presentes, una tía-abuela-no-estoy-seguro-que-parentesco-tenemos dijo: “esa niñita es judía, ¿por qué Nahuel estará con ella?”. Menos mal que no lo dijo frente a ella, mi tía abuela hubiese sufrido algún atentado terrorista a manos de mi polola.
Conversando con un conocido –creo que es “Comercial Director” de una gran empresa, ingeniero comercial (lo que en Chile es top), me dijo:
-“Esos gallos de seaprende.com, son turcos”
-“Judíos” -le respondí-
-“Eso, tucos, judíos, es lo mismo”.
Si alguien tan top, los confunde, cómo culpar a la viejita jubilada de mi familia.
Todo esto ha derivado a que con mi socio, en burla hacia esta gente (la que a judíos, árabes y cualquiera de medio oriente les diga turcos), nosotros también digamos turcos y hagamos bromas como “tú que eres judío, hazte un café, un café turco”. Mi socio también es croata, pero bajo la misma lógica, croatas, servios, etc: son todos polacos.
Esto me lleva inevitablemente a pensar que por la lejanía de ciertos grupos, el cerebro humano prefiere juntarlos y no distinguirlos para ahorrar sinapsis. Así que no me extrañaría que algún Ruso o Chino dijera: argentinos, chilenos, brasileros: son todos bolivianos.
¿Y qué tiene que ver esto con los vegetarianos? –Se preguntarán- Muchísimo. Que levante la mano el vegetariano al que nunca le hayan dicho “ahhh tu eres vegetariano, te voy a dar pollo en lugar de carne” o “yo tengo una hermana vegetariana, solo come carne en los asados, pero normalmente come pollo y pescado”. Pareciera que nunca tuvieron ciencias naturales o mucho menos biología en el colegio, cuando les enseñan a los niños a distinguir entre vegetales y animales.
Una vez en la universidad –cuando aún estaba ahí- fui al casino, pregunté qué opciones de sándwich podía comprar –expliqué que era vegetariano-, a lo que respondieron indicándome una vitrina y diciéndome “todos esos sándwiches son vegetarianos”. Cuando vi el primero, que era de jamón con queso, protesté; el segundo era de atún, el tercero “ave-mayo” (pollo con mayonesa). Finalmente tuve que explicar que yo era ovo lácteo vegetariano, ósea: no como nada que se mueva. Y no falta el imbécil que para hacerse el gracioso te dice: “pero si la carne no se mueve”.
A raíz de esto he desarrollado una teoría, no es culpa de la gente que cree que los vegetarianos comen pollo, jamón y pescado. La culpa es de esos tipos medios gay cool o mujeres flacas que se la pasan en el gimnasio, que comen “sano” o sea no comen carnes rojas y dicen: “yo soy vegetariana”.
Entonces, si comes pollo y pescado, di que eres naturista, no vegetariano.