Anarcotrafico

Creo que en general no soy de los vegetarianos que andan buscando por todas partes vienesas de soja, hamburguesas de soja, nuggets de soja, chuletas de soja….y si es posible crudo de soja. Casi siempre como vegetales en su formato original, no como carne-artificial-hecha-de-verduras.

Claro, que toda consecuencia tiene su fin: me toco hacer dieta. Sí, dieta, no sé cuántos imbéciles me han dicho “Vegetariano, es una buena forma de mantener la línea”. Juran que los vegetarianos comen lechuga y pasto, los gnoquis no son parte de una dieta vegetariana, ni las papas fritas, ni los frijoles, ni….¡ya me dio hambre!. En mis años de vegetarianismo empecé a subir de peso, lentamente y ahora ya llevaba al menos 10 kilos de sobre peso. Era la hora de hacer dieta, nunca he sido muy creativo para esas cosas, ni de los que van al nutricionista para que él les haga un menú. Solo decidí comer poco, entre 1200 y 1400 calorías al día, para lo que tendría que dejar mis almuerzos de papas fritas con (como no como carne) papas fritas, o mí -ya amado- subway. Así que tenía que buscar cosas simples de hacer (rápidas) y ricas.

Fue ahí cuando miré -por primera vez- seriamente a las milanesas de soja, para ser sincero ya las había visto antes, habíamos coqueteado, nos mirábamos, pero nunca llegamos más allá. Ahora estaba casi listo, mis intenciones eran más serias, pero hizo falta el consejo de un amigo para invitarlas a mi carro de supermecado “llévalas, igual están baratas” - me dijo- y sí, eran 5 milanesas por $649 (us$1.09 € 0.9). Si eran horriblemente malas no perdería mucho, así que las llevé.

No recordaba –de mi pasado carnívoro- qué cresta era una milanesa, y no pregunté (todavía no sé qué es una milanesa), pero en mi ignorancia decidí tratarlas como hamburguesas. Cuando llegamos a casa (mis nuevas milanesas y yo) estábamos decididos a ir juntos al sartén, bueno considerando la dieta, a la plancha nomás. Al intentar cocinarlas a la plancha, tuve algunos problemas (hace años que no tiraba algo redondo-tipo-carne al sartén. Además, lo que en mi época de carnívoro había cocinado, expelía su propia grasa que ayudaba a freírlo). La primera se me quemó bastante, luego afloró mi pasado carnívoro, tenía que darlas vuelta de un lado para que se cocinaran por los dos, de esta forma no se quemaría uno y el otro no quedaría crudo. Así entonces, recordando antiguas técnicas de cocina carnívora, logré prepáralas sin que se me carbonizaran.
No son muy lindas, pues su color pálido y pequeños trozos de apanado quemados, hacen que se vean como comida de hospital pobre. Su textura en la boca es muy agradable pues, por fuera es muy crujiente, por dentro es extremadamente suave. Respecto a sabor, son un poco insípidas.

Posteriormente, pequé, freí con aceite, quedaron bastante mejores. Luego también aprendí que al acompañarlas de alguna salsa (picante, mayonesa, ketchup, etc) mejoraba muchísimo. Así mismo como que recalentarlas al microondas es pecado capital, quedan horriblemente chiclosas. Y que no se puede freír en agua -al menos las milanesas de soja jumbo- pues su parte harinosa se vuelve engrudo. Hace dos horas antes de escribir este articulo, me comí una. Cuando finalmente aprendes a cocinarlas, son increíbles. Se las recomiendo a todos (los que sepan cocinar).

Mi polola es árabe, mi socio es judío.
Hace más de dos años cuando lleve a mi polola a la casa de mi abuela y habían muchos parientes presentes, una tía-abuela-no-estoy-seguro-que-parentesco-tenemos dijo: “esa niñita es judía, ¿por qué Nahuel estará con ella?”. Menos mal que no lo dijo frente a ella, mi tía abuela hubiese sufrido algún atentado terrorista a manos de mi polola.
Conversando con un conocido –creo que es “Comercial Director” de una gran empresa, ingeniero comercial (lo que en Chile es top), me dijo:
-“Esos gallos de seaprende.com, son turcos”
-“Judíos” -le respondí-
-“Eso, tucos, judíos, es lo mismo”.
Si alguien tan top, los confunde, cómo culpar a la viejita jubilada de mi familia.
Todo esto ha derivado a que con mi socio, en burla hacia esta gente (la que a judíos, árabes y cualquiera de medio oriente les diga turcos), nosotros también digamos turcos y hagamos bromas como “tú que eres judío, hazte un café, un café turco”. Mi socio también es croata, pero bajo la misma lógica, croatas, servios, etc: son todos polacos.
Esto me lleva inevitablemente a pensar que por la lejanía de ciertos grupos, el cerebro humano prefiere juntarlos y no distinguirlos para ahorrar sinapsis. Así que no me extrañaría que algún Ruso o Chino dijera: argentinos, chilenos, brasileros: son todos bolivianos.
¿Y qué tiene que ver esto con los vegetarianos? –Se preguntarán- Muchísimo. Que levante la mano el vegetariano al que nunca le hayan dicho “ahhh tu eres vegetariano, te voy a dar pollo en lugar de carne” o “yo tengo una hermana vegetariana, solo come carne en los asados, pero normalmente come pollo y pescado”. Pareciera que nunca tuvieron ciencias naturales o mucho menos biología en el colegio, cuando les enseñan a los niños a distinguir entre vegetales y animales.
Una vez en la universidad –cuando aún estaba ahí- fui al casino, pregunté qué opciones de sándwich podía comprar –expliqué que era vegetariano-, a lo que respondieron indicándome una vitrina y diciéndome “todos esos sándwiches son vegetarianos”. Cuando vi el primero, que era de jamón con queso, protesté; el segundo era de atún, el tercero “ave-mayo” (pollo con mayonesa). Finalmente tuve que explicar que yo era ovo lácteo vegetariano, ósea: no como nada que se mueva. Y no falta el imbécil que para hacerse el gracioso te dice: “pero si la carne no se mueve”.
A raíz de esto he desarrollado una teoría, no es culpa de la gente que cree que los vegetarianos comen pollo, jamón y pescado. La culpa es de esos tipos medios gay cool o mujeres flacas que se la pasan en el gimnasio, que comen “sano” o sea no comen carnes rojas y dicen: “yo soy vegetariana”.
Entonces, si comes pollo y pescado, di que eres naturista, no vegetariano.